Os Dias...

 Acordei um pouco antes das 4 da manha. Nesses ultimos 2 anos tem sido bem dificil dormir a noite inteira. De repente, abro os olhos e nao consigo mais voltar a dormir como antes. Velhice menopausa? Acredito que sim. E, junto com esse turbilhao de novidades fisicas, tambem chegam novas perspectivas psicologicas de amadurecimento, de enxergar o mundo e as pessoas de uma maneira diferente. O que antes parecia tao necessario, hoje ja nao me custa tanto. Certas situacoes, determinadas pessoas ja nao me preenchem mais. Parece que agora existe uma luz vinda de um terceiro olho que eu nem sabia que tinha. Vejo muito mais o "chamado" para prestar mais atencao aos que me sao caros. Passar mais tempo com os meus tem sido muito mais proiveitoso e desafiador ao mesmo tempo. Parece que agora ha uma voz dentro de mim que fala muito mais alto. Uma voz interna controlando a minha forca mental que faz todo o sentido em seguir. Uma voz que tem me feito calar diplomaticamente quando tem sido preciso calar. Uma voz que tem me feito verbalizar, expressar o que incomoda quando realmente preciso se faz presente. Uma voz que passei a entender e a obedecer de maneira muito mais clara. Eh muito como eu me alimentasse dessa nova versao de mim mesmo que nao sou eu sendo eu. Agora, por exemplo, todos dormem. Sao 5h25 da manha do dia 2 de julho e eu estava inquieta na cama pensando que deveria me concentrar e dormir, mas uma inquietacao continua me trouxe ao laptop. Essa voz tao minha me dizia que eu deveria registrar o momento. E eu sinto muito que por tantas vezes deixei de registrar o momento por pura preguica. 

Olhando ao redor, me vejo so e tao rodeada dos meus amados. Eles me cuidam, me tecem, me curam, me enlouquecem, me regam, me alimentam, me aquecem a alma e me nutrem com o amor de uma mae ao filho. Me sinto amada. De verdade!

O sol aponta no horizonte. Mais um dia a ser vivido. Mal posso esperar a voz - que em mim habita - se declarar por mais vezes. Venha, mesmo a passos largos e faca aquele barulho esperado dentro do silencio que me devora.